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小三自白:我老惦記別人的丈夫怎么辦?

[日期:2008-11-20] 來源:   作者: [字體: ]
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    人總是在做夢,難免會被夢境誤導,你要能親眼看著你的夢破了,才會明白醒著其實是好的。

    我這次來北京,是進修的,一個月的時間。在我們學校我已經是資深語文教師了,負責畢業班的語文教學。我很喜歡我的學生們,在那些大孩子身上,我能看到當年我自己的樣子,那么單純和勇敢,好像這個世界上的一切好東西都是為我準備的。

    每當從他們身上看到這些,我就會想起我自己經歷的一切、我母親經歷的一切,也許他們走出校園走上社會也會經歷一次次幻滅,親眼看著自己少年時代的夢想變成美麗的肥皂泡。大概這就是書里常常說的“人生的真相”吧?不過我覺得在看到人生的真相之前,能有一段被夢想浸泡的日子還是很甜蜜的,有時候人生需要這種美夢去滋養,不然,這一輩子就真的太苦了。

    我一直沒結婚。也沒談戀愛。咱倆有四年沒見面了,我還是單身,還是認為自己是個離婚女人,在離婚的時候迫不得已放棄了自己的孩子。現在回想當年,我覺得放棄那個孩子是我人生的最大損失。如果這件事發生在今天,我真的不會那樣做,我會把孩子留下,做一個單身母親,我有經濟能力,即使沒有當年他給我的那筆錢,我靠勞動去養活一個自己的孩子也并不困難。

    你會鄙視我嗎?我心里仍然惦記那個人,明明知道他是人家的丈夫,還對他念念不忘,還想有一個他的孩子。如果你鄙視我這樣癡迷一個人,請別說出來,我說的是真話,這么多年過去了,他仍然是我對婚姻和家庭的向往中最完美的愛人。

    我在桂林工作之后,有不少好心人給我介紹男朋友,有些個人條件還是不錯的,但我都不感興趣,每到這種時候,我就特別懷念他,真想回到南寧,告訴他,我不在乎名分和身份,我還是愿意和他在一起。

    我真的曾經為了看看他而回到南寧。僅僅是為了看看他。遠遠地看,不靠近,如果靠近的話,我怕我沒有力氣再回到桂林來。

    那是個暑假。我媽媽去世之后,姐姐經常回家照顧爸爸,我住在學校宿舍里。沒有了媽媽之后,我和爸爸之間忽然也變得沒什么話說了,特別是了解了他們的經歷之后,我更覺得,爸爸媽媽為了我們姐妹倆做出了很大的犧牲,他們都是好人,負責任的人,但是,我也總覺得,那不是我能認可的一種生活方式。也許我年輕吧!我不知道該怎么面對爸爸,在他面前,我不敢提起媽媽。姐姐也是。我們好像都在心里藏著屬于自己的秘密,誰也不想說出來和別人分享。那個暑假,這種感覺特別強烈,我開始覺得,也許我錯了,我不想像媽媽那樣生活一輩子,面對著一個男人,和他生兒育女,卻不愛他。親情也許比愛情更能牢固和持久,但是,我還是覺得愛情更美好更誘人。

    我特別懷念那個曾經給了我婚姻的感覺和一個沒能出生的孩子的男人,特別是在見過了別人介紹的、我并不中意的男人之后。

    我想,我要去找他,我要看看他,是不是還是一個人。

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