閱讀內容--如果頁面打開太慢,請按Ctrl+F5或者Ctrl+D刷新頁面!

28個笑死人的經典冷笑話短信

[日期:2014-06-24] 來源:網絡   作者: [字體: ]
推薦好站: 小女人網1.即使有一千個人從我身上經過,我也依然能夠輕松地認出你來,因為其中999個人踏著的是我的身體,而你踏著的卻是我的心! 

 
2.列車員對乘客說:“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客:“可車廂里只有我一個人。”列車員:“遇到這種情況,你必須等待,等到有人來。” 

 
3.老陳:昨晚真倒霉。老李:發生了什么事?老陳:我昨晚回家早了,以往我總會在黑暗中抱住我家女傭,誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:那也沒關系啊!老陳:可是我老婆卻說:小馮,老陳快回來了,你還不快走! 


 
4.一天母雞飛上了屋頂,主人氣氣憤的說你下來,再不下來我把這里的公雞全部宰了,叫你生不如死。母雞大笑說好啊,哈哈,終于可以去找鴨子了。 

 
5.今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現里面有根頭發,然后同事就用筷子夾起頭發,大喊,老板~~你看看這是什么?老板一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子 

 
6.【問:鋤禾到底日了幾個人:答:四個,分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑒定完畢!】 

 
7.主人把女傭叫到面前問她:“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口,你還沒有結婚,難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什么要害羞,女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。 

 
8.女性好友生日,我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她,一人發一個字,我領到了第二個。結果,他們都沒發。 

 
9.上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

10.中午去銀行存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是吧”?我答:是。 “我正好取錢,反正你也要存,不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理,便把錢給了她… 

 
11.小強打開收音機。一個溫柔的聲音傳出:“如果膚色粉紅,臉上的絨毛柔軟,那么說明很健康…” 聽到這里,我忍不住摸了自已的臉,對鏡顧盼,再笑一笑,這時,又聽播音員說道:“這次我們的《養牛知識講座》就到這里結束。” 

 
12.被告許諾:若你能使我只坐半年牢,將得到5000元。后來被告如愿以償,律師邊收錢邊說:這事可真棘手啊,本來法官想無罪釋放的。 

 
13. 一少婦倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏頭昏腦的正待爬起時, 被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里, 老頭感慨:城里人就是浪費, 這么好的女人說不要就不要了。 

 
14.某人自稱A片小王子,一日在狼狼們的交流中相互炫耀著電腦中的“庫存”,小王子淡淡的說了句20G,眾狼笑他才這么一點點,這時小王子又加了兩個字:種子。 

 
15.兒子:“媽媽,什么叫度蜜月啊?” 媽媽:“就是一個男人和一個女人做新婚旅行。” 兒子:“媽媽,你和爸爸去新婚旅行過嗎?” 媽媽:“當然去過了,我們過的很愉快!” 兒子:“你們帶我去了嗎?” 媽媽:“帶你去了。去的時候你和爸爸在一起,來的時候你和媽媽在一起。” 

 
16.我:上帝,你告訴我,騰訊何時倒閉? 上帝:10… 我:說清楚點,是10年還是10個月? 上帝:9… 我:… 

 
17.某:看來你很喜歡互聯網啊,你玩兒新浪圍脖嗎?我:不玩兒。某:不會吧?這么火,你居然不知道?我:……我在推特上聽大家常討論它。某:那是什么東西? 

 
18.單位靚女們暢談報復領導。 A女:周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女:周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女:周五廁所門上放水桶,是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動! D女:周一我偷偷把他抽屜一打保險套全用針戳破,讓他養孩子養到瘋! 話音未落,三女驚呼,不要啊!
12下一頁  GO
錄入:風妖

“老男人”首頁看最新更新文章
【版權聲明】本站文章絕大部分轉載自網絡,版權歸原作者所有。
本文評論       全部評論
發表評論
  • 尊重網上道德,遵守中華人民共和國的各項有關法律法規;
  • “老男人”的讀者都是成熟人士,請保持理智和言辭風度;
  • 本站管理人員有權保留或刪除其管轄留言中的任意內容;
  • 本站有權在網站內轉載或引用您的評論;
  • 參與本評論即表明您已經閱讀并接受上述條款。

點評: 字數
姓名:
內容查詢