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最牛的十大偷情方式不看別后悔【圖】

[日期:2013-04-05] 來源:網絡   作者: [字體: ]
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最牛的十大偷情方式

一、最“溫馨”的偷情。

 
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。“快!站在那個角落里不要動!”女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他“站著不要動,你就裝做是一個石膏像。”她丈夫進到房間里時,指著角落里的東西:“那是什么?”女人冷靜地說“喔!只是個石膏像。蔡家的臥房里也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。”夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手里拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:“拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。”


二、最“滑稽”的偷情。

 
老公和老婆外面都有情人,經常自己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,于是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:“不好了,我老公回來了!”老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子里跳了出去...... 

三、最“巧合”的偷情。

 
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:“趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!”她情人一看:“外頭下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他:“你習慣裸奔嗎?”他喘著氣的回答說:“是啊,這樣可以減少空氣阻力。”另一個選手又問這個裸奔的男子:“你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?”他有點透不過氣來的回答:“是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。”那人又問說:“你通常都帶著保險套跑步嗎?”該男子說: “只有在下雨的時候才戴。”

四、最“昂貴”的偷情。


有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說“請給我一杯啤酒。”酒保:“好的,啤酒一杯,一分錢。”客人不信,大叫:“一杯啤酒一分錢?!”酒保:“正是,一分錢!”客人看著菜單說:“能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。”酒保:“當然,可是這就蠻貴的喔。”客人:“那要多少錢?”酒保:“總共四分錢!”客人:“這酒吧的老板在哪里?”酒保:“跟我老婆在樓上!”客人:“他在樓上跟你老婆做什么?”酒保:“就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!”

五、最“腐敗”的偷情。

某老板開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費一千。為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據,備注:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。


六、最“費解”的偷情。

 
有一個海邊的村落,村里大部分男人時常出海很久不在家。村里的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情后又會去找神父告解。過了一陣子后,神父建議那些女人:“以后我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!”后來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任后,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,于是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那么開心,就很生氣地說:“你笑什么!村長夫人這個星期已經跌倒三次了!”

七、最“難忘”的偷情。

 
一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的尸體時,他很驚奇的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。“王先生,實很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那么特別的東西必須為后代子孫留下來。”于是驗尸官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:“老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!”他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫“天呀!王先生死了!”

八、最“意外”的偷情。


有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒

錄入:風妖

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