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一個處女初夜的絕對隱私【圖】

[日期:2011-04-13] 來源:健康168   作者: [字體: ]
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我是一個24歲的女性,確切一點說應該是女人。回首往事,我懷念有 處女膜的日子。它是女孩的守護神,使人堅定、純潔。現在的我在性與愛的迷茫中失去了自我,坦率地說,我變成了一個放蕩的女人。如果父母知道了我現在真實的狀況,一定會感到痛心疾首的。因為,從小在書里我就知道了美好的愛情,知道了女人身體上的貞操很寶貴。雖然母親從不和我說這些,但她的一些議論使我明白了處女是多么珍貴。以前,我一直認為初夜要給未來的丈夫,但是,我并沒有堅守住,我墮落了。 

  初三的時候有一個優秀的男孩對我很好,后來我也慢慢地喜歡上了他,產生了朦朧的愛意和習慣性的牽掛。但我當時不敢談戀愛,父母從小對我管教嚴厲,經常叮囑我不準早戀。所以,當收到他寫給我的求愛卡片時,我臉紅心跳好一陣后,立刻回信拒絕了他。我在信中委婉地說,我們還要高考呢,這些事以后再說吧。雖然如此,我還是一直悄悄地關注他,直到后來我們都考上了大學,大家都把關系定位成普通朋友。

  上大學沒多久,他打電話告訴我他有女朋友了,是比他高一個年級的師姐。那天,我在電話里說著祝福的話,心中卻有說不出來的苦澀滋味。我恨自己沒有勇氣表露真實的想法,雖然我知道只要說出真話,他很有可能會回到我身邊來,因為他有女友后還是不時流露出對我的好感。我羨慕他可以把愛大聲說出來,而自己卻只能壓抑,再壓抑。但是不知不覺中,我發現自己已經陷入了這場感情漩渦。

  大一暑假,在他來看我的三天里,我把初吻給了他。那天,我終于說出了心中的愛意,但當他說要拋棄女友和我在一起時,我堅決地拒絕了他。還是拒絕,還是壓抑,這就是我和他的愛情宿命。我不能為了自己的幸福去傷害另一個無辜的女孩,她比我更愛他,雖然他愛我甚過愛她。后來的三年里,我拒絕了一切男孩子。身為天蝎座,天性里具有雙重極端性格的我在心里暗暗告訴自己:以后找個心心相映的愛人,在婚夜里,把貞操給愛人。 

  畢業后,我留在了北京,找了份看起來還不錯的工作。這是家小有名氣的IT公司,我是公關部職員,現在我做到了經理。試用期很辛苦,但我的成績不錯,我的外型和交際能力在公司算是出類拔萃的。雖然在工作時可以完全投入身心,但下班后常讓我感到孤寂。

  一個偶然的機會,一個與我同一批進來的男同事進入了我的心靈。他是我喜歡的那類男性,有一張孩子臉和陽光燦爛的笑容。見他的第一眼我就感覺我們會發生點什么。后來我們迅速開始了交往。在來北京之前,他曾在另一個城市獨自闖蕩了三年。那時候我沒有任何社會經歷,并沒意識到他的這段經歷有什么特殊意義。現在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感覺和他們在一起會沒有安全感,因為在他們孤身闖蕩的生涯的開始,也就是他們有了明確的功利心的開始。在他們身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不寬容。

  可是當時那個未經世事的我頭腦簡單,連基本的判斷能力都沒有。那時候我只是覺得他這些年來很辛苦,我對自己說一定要好好愛他。外表斯文的他,卻有著游牧民族一般野性的心靈,他常對我灌輸一些愛要放開點的思想,并時常向我解釋以后不打算結婚的理由。他還說現在男人對處不處女根本不在意。這和家人以及我一直以來的理念是相背的。我在半信半疑之間接受和反駁,和他也有了一些小矛盾。

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